یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :|
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !

**********

سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت:

کسی اینجا متاهله؟

یکی از بچه ها گفت : من!

همه یجوری برگشتن نگاش کردن

در این حد که طرف گفت:

خب باشه طلاقش میدم..!!

**********

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ
ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ :
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ “.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ :
“ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ “!
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ. ﺁﺧﺮﯾﻦ
ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ”!

**********

ﺑﺎباﻡ ﻣﯿﮕﻪ ...

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ،

ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﻫﺪﺭ ﺭﻓﺘﻪ ....

ﺻﺒﺤﻬﺎ ... ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﺕ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺷﻠﺨﺘﻪ ...

ﺯﯾﺮﭼﺸﺎﺵ ﮐﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﺷﺪﻩ ...

ﻭ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﺻﺒﺤﺶ ﮐﻪ جیغ ﻣﯿﺰﻧﻪ :

ﺑﺎﺑﺎ ﻧﯿﺎاااااﺍﺍﺍﺍ ﺗﻮ !!!

بعدشﻓﺮﺍﺭﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ،

تمومه ﺩﻧﯿﺎﯼ ﯾﻪ ﻣَﺮده ....

تموم دنیای یه "پدره♥"

**********

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻨﻮ ﭼﻘﺪﺭﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ

پسره : ﻗﺪ ﺩﻧﯿﺎ

ﺩﺧﺘﺮﻩ :ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮشه :|||

**********

دختره عمم زنگ زده میگه اینترنت ADSL مون نمیاد،

بهش میگم کدو‌م چراغاتون روشنه؟

میگه یکی چراغای حال یکی هم تو‌ اتاق من مهتابی روشنه

خدایا :|

**********

سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتـونه فراموششـون کنه …

صبحـانه ، نـاهـار ، شـام

قرار نیست که همش احساساتی باشه

**********

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده…

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

**********

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

**********

تو فيلم هنديه يارو پرواز که کرد هيچي!

تنهايي زد يه گردانو کشت بازم هيچي!

تا اخر سه تا پدر و شيش تا برادر هم پيدا کرد اونم هيچي!

ديگه خب با سر قطع شده تو رودخونه شنا کردنتو من کجاي دلم بزارم اخه ??

**********

کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه،

بری مرکز شهر میگن سربازی،

بری پایین شهر میگن زندانی بودی،

این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!

**********

من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ

یا به قفل میگن قلف، یا به سطل میگن سلط!

اما امروز دچار نوسان مغزی شدم، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز!

**********

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن

و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون

باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران

**********

وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه

تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره

**********

حساب کردم عید 13 روز برم آنتالیا

کمتر خرجم میشه تا آجیل بخرم بذارم جلو مهمونا...! :|

**********

من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!

یه همچین آدمی قانعی بودم...

**********

از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !

ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم !

**********

دختر همکلاسی من تو دانشگاه :

سلام , کامپیوترم ایراد پیدا کرده

من : سلام , چه ایرادی ؟

همکلاسی : وقتی رمز عبورم رو میزنم به صورت ستاره در میاد

من : خوب اون برای امنیته که خدایی نکرده وقتی تو اتاق کسی هست دزدی نکنه رمزتون رو

همکلاسیم : درسته , اما وقتی هم تنهام به صورت ستاره نمایش میده

چرا امریکا حمله نمی کنه...خدااااااااااا....

**********

ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺕ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﻮﺯﯾﺪﯼ ﻓﺤﺸﺖ
ﺩﺍﺩ ﻭ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺭﻭ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ، ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ.
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪ ﻫﻤﻮﻧﻮ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﭘﺎ ﯾﻪ ﭘﺎﻡ ﮔﻮﺯﯾﺪ ﭼﯽ؟
ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﯾﻪ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﺎﺭﯼ
ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺍﯾﻦ دختر ﻧﯿﺴﺖ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺳت

**********

من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده، فقط نگاه میکنم کسی نزدیکم نباشه!
بعد میرم خونه میبینم عه یه دستم قطع شده...

**********

دانشجویان عزیز:
قبول کنید هیچ چیز لذت بخش تر از این نیست که سر کلاس حرفاتونو واسه کنار دستیتون رو کاغذ بنویسید و رد و بدل کنید…
خدا نکنه استاد بگه اون کاغذ چیه؟ برسونیدش به دستم.
دنیا جلوت تار میشه، که دری وری ها که به استاد گفتینو چجور جمع کنید...

**********

تو اتاقم داشتم با آهنگ همخونی میکردم…
من یه دیووونه ام دییییییوووووونههههههه!
داداشمم در اتاقمو باز کرد با چشمای نیمه باز و یه حالت خوابآلود گفت:
اینو ما خودمون میدونیم بیا برو تو کوچه تبلیغ کن

**********

تو چت به پسره میگم کجایی هستی؟
میگه :شیرازیم بندر عباس زندگی میکنم دبی به دنیا اومدم…
معبودااااا

**********

مانتو زرد پوشیدم رفتم بیرون
یه پسره از جلوم رد شد بهم گفت :شله زرد!
محلش نذاشتم بعد که یه خورده
رفتم جلوتر صدا کرد :خانوم؟
منم فک کردم میخاد چیزی بپرسه گفتم :بله؟ گفت :پشت کمرت با دارچین بنویس یا حسین

**********

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ داﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﻦ و داداﺷﻢ ﺧﯿﻠﯽ ازش ﺑﺪﻣﻮن ﻣﯿﻮﻣﺪ. ﯾﻪ روز اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪ و ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﯾﻪ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ

ﺧﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﻋﺼﺮ ﺑﺮﻩ ﻣﻼﻗﺎﺗﺶ. ﻣﻦ و داداﺷﻢ ﯾﻮاﺷﮑﯽ رﻓﺘﯿﻢ ﺳﺮاغ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻫﺎ و دوﻧﻪ دوﻧﻪ ﻟﯿﺴﺸﻮن زدﯾﻢ و ﮔﺬاﺷﺘﯿﻢ ﺳﺮ ﺟﺎش

ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻫﺎی ﻟﯿﺲ زدﻩ ﻣﺎ رو ﺑﺨﻮرﻩ و ﻣﺎ دﻟﻤﻮن ﺧﻨﮏ ﺷﻪ. ﻋﺼﺮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ رﻓﺖ در ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮن، اﻣﺎ ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺧﻮﻧﻪ

ﻧﺒﻮد. ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ رو آورد و ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻤﻪ ﻧﺒﻮد، ﺧﻮدﻣﻮن اﯾﻨﻮ ﺑﺨﻮرﯾﻢ!!! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ و داداﺷﻢ .ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮدﯾﻢ ﮐﺪوم ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ

رو ﻣﻦ ﻟﯿﺲ زدم و ﮐﺪوم رو اون

**********

یکی از فامیلامون از خارج اومدن
به بچه ۴ ساله اش میگم
میدونی دولت یه حساب برات باز کرده به حسابت پول میریزن…
میگه :پول باید کف دست باشه.
اونوقت من که بچه بودم تفمو جلو آینه باد می کردم
خر کیف می شدم

**********

هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …

از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم

تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!

**********

پسر: عزیــــــــــــزم!!!

دختر: جووونـــــم!!!

پسر: گــــــــــلِ من!!!

دختر: جانــــم؟؟

پسر: عشــــــقم!!!

دختر: جان؟؟؟

پسر: زندگـــی من!!!

دختر: بله؟؟؟

پسر: نفسِ من!!!

دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!

**********

یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…

هرکی براش دست بلند میکنه

 میگه شوخی نکن دیگه…

 تورو الان رسوندم..!

**********

نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…

داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!

هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…

**********

  کلاغ اولی : غار

 کلاغ دومی : غار ؟؟؟

کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره!

**********

به سلامتیه دهه 70 یا ! که آخرین نسلی هستند که می دونند ننه همون مامانه:)) آخه این

پسر ِدخترعموووو ما که گودزیلایی هس برا خودش به مامانش میگه سمیرا به باباشم میگه علی!!!:))

**********

بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل :

بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:

دیدمت :-*

منم دیدمت عزیزم :-*