طرف زنگ زده بهم میگه من از شما خوشم اومده نظرتون چیه ؟؟؟
هیچی دیگه موندم فقط مهریم چندتا سکه باشه؟؟
قبلنا یه مقدمه ای یه پیش زمینه ای.....

********

وقتی با خانومت دعوات شد خودت رو کنترل کن
ببوسش.. نازش کن و بزار بخوابه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی خوابید ؛ قشنگ برو سر وسایل آرایشیش
با ریملش کفشاتُ واکس بزن...
کرم دور چشم و شبش رو بمال به تایرای ماشینت
با مداد سیاه دور چشمش خش های روی کفشتُ پر کن
با دستمال مرطوبش هـم میتونی میز کامپیوترت رو قشـــــــــــــنگ تمیز کنی..
با موچینش یه حالی به موهای دماغت بدی...

********

برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم

برگشته میگه :من تریدنت میخورم


والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم!!!!!

********

عاقا مورد داشتیم پسره تو بازی های ماشینی کامپیوتری بوق میزده بعدم میزده کنار خانمای تو بازیو سوار کنه...
به همین دکمه اینتر قسم.....

********

الان تواین هوای سرد چی میچسبه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه بستنی یخ زده خنک.
چیه فکرکردین الان میگم چایی یا آش. من بستنی دوس دارم.
ضمنا خودتی.
جهت اطمینان گفتم کسی بدوبیراه نگه.

********

فيلسوف چيه ؟

هنگاميكه فيل بين انسان و خورشيد قرار بگيرد به طوري كه سايه فيل روي انسان بيفتد ، فيلسوف رخ ميدهد . ^_^

********

تو خونه شما هم خوردني‌هاي شب چله رو تحت تدابير امنيتي ميارن و ميبرن ؟؟؟

********

سرکلاس داشتیم راجع به زلزله صحبت میکردیم که چطور خودمون رو نجات بدیم، گفتم پنجره ها هم نرده داره ازش نمیشه رد شد بعد دوستم گفت من که رد میشم، یکی دیگه گفت اگه رد هم بشی کلیپست گیر میکنه.

********

مورد داشتیم که دختره برا پسره يه لايك زده ، پسره فرداش رفته خواستگاریش...!!!

********

مورد داشتیم که دختره برا پسره يه لايك زده ، پسره فرداش رفته خواستگاریش...!!!

********

تویی که منو دوس داری و بهم نمیگی ...
اره تو عزیزم...
.
.
.
.
ایشالا اون دنیا وسط پل صراط بند کفشت بازشه ، با کله
بری پایین

خو کصصصصصافط چرا نمیگی ؟؟؟؟

********

مهم نیست چند سالته ،
وقتی یاد گرفتی جواب دوست داشتن رو با جفتک انداختن ندی،
بهت میگن آدم

********

رفتم توی مغازه کتاب فروشی، کل مغازه ۲ در ۱ هستش، کلا ۴ تا کتاب هم بیشتر تو قفسه هاش نداره، اونوقت با اعتماد به نفس نوشته:
"این کتاب فروشی شعبه دیگری ندارد!!!!"

********

خاطرات یه پسر بد:
من بایه دختره خانواده دار و خیلی خوب آشناشده بودم و نامزد کرده بودیم.این نامزد من یه خواهر کوچیکتر از خودش که انصافا هم خوشگل بود داشت.این خواهر نامزدم خیلی دورو ور من میومد و نامزدم یه جورایی بدش میومد.یه روز خواهر نامزدم بهم زنگ زد گفت سلام بیا خونه رویا (نامزدم) حالش بد شده بدو بیا.منم بدو رفتم دیدم کسی خونه نیس جز خودش.اومد پیشم گفت اگه بهم یکم پول بدی میزارم بهم نزدیک شی و رفت بالا.منم سرمو انداختم پایین رفتم طرف درب خروجی هنوز چندتا پله پایین تر نرفته بودم که نامزدمو باباش با چشمای گریون اومدن جلوم و باباش گفت به خانواده ی ما خوش اومدی تو از امتحانت سربلند بیرون اومدی.از اون روز خیلی میگذره ولی هنوز کسی نمیدونه داشتم میرفتم کیف پولمو ازتو ماشین بردارم.
همینجاست که باید بگی خدا میتونستی مچمو بگیری اما دستمو گرفتی... خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

********

دانشمندان هنوز نتونستن بفهمن که چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن !

********

میگن اون دنیا معلمی که زیاد اذیتش کردین میاد تمام چیزایی که تو دنیا بهتون گفته رو دوباره میگه تازه آخرش هم امتحان میگیره همشم تشریحیه

********

وي فرودگاه يکي بود که پشت سر هم سيگار مي‌کشيد .
يکي ديگه رفت جلو گفت :
- بخشيد آقا ...! شما روزي چند تا سيگار مي‌کشين ...؟!
- طرف جواب داد: منظور ؟
- منظور اينکه اگه پول اين سيگارا رو جمع مي‌کردين،
به اضافه‌ي پولي که به خاطر سلامتيتون خرج دوا و دکتر مي‌کنين، الان اون هواپيمايي که اونجاست مال شما بود ...!
طرف با خونسردي جواب داد: تو سيگار مي‌کشي ؟
- نه !
- هواپيما داري؟
- نه !
- به هر حال مرسي بابت نصيحتت ...
ضمناً اون هواپيما که نشون دادي مال منه ..!

********

کم کم دارم نتیجه می گیرم اینایی که صبحا تو مترو رو صندلی میشینن از شب قبلش پیاده نشدن....!!!

********

فيسبوك تو امريكا:جديدترين فضاپيماي جهان را ساختيم .
تعدادلايك:5632
فيسبوك توژاپن:بااستفاده ازكاغذپيشرفته ترين كامپيوترراساختيم.
تعدادلايك:7815
فيسبوك توايران:دختره:لباس عيدامسالم خيلي قشنگه!
تعدادلايك:1،235،784،895

********

طریقه خداحافظی زنان از شوهراشون وقتی مرد داره میره سرکار در کشورهای مختلف:زن عربی:مواضب خودت باش عشقم زن اروپایی:دیر نکنی عزیزم منتطرتم زن آمریکایی:عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش زن ایرانی:سر راهت این زباله هارو بنداز بیرون

********

مورد داشتیم به گرسنه سومالیایی ساقه طلایی دادن از تشنگی مرده!!!

********

سر کلاس نشسته بودیم یهو دیدیم پسره اومد موها رنگ کرده ابروها از ابروهای مامانم نازکتر صورت بند انداخته...
یهو از دهنم پرید گفتم ماشااااااالا خانومی شدی واسه خودت جااااااان من بگو با مامانت رفتی ارایشگا
هیچی دیگه بچه ها سینه خیز میرن البته واسه ایندشونم خوبه ک میرن سربازی

********

قدیما یه ضرب المثلی بود که می گفت بالاچشات ابروئه کی یادش میاد ...ولی دیگه امروزه کاربرد نداره چون پسرا دیگه ابرو ندارن خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

********

عآقا امروز اومدم جلوی آینه فیگور بگیرم..
تا بازو رو گرفتم
از مچ پام تا رگ گردنم گرفت...
تا 5 دیقه نمی تونستم تکون بخورم...

********

یارو دکتر میشه.ازاتاق عمل میادبیرون، رایس بیمارستان ازش میپرسه:عمل خوب بود؟دکتر میگه:مگه برای کالبد شکافی نداداه بودینش؟

میگن : تو جهنم یه جایی هست که خودتون ایشالا میرید میبینید

من که میرم بهشت ...

********

رفیقم تعریف میکرد :

امروز ناهار آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ...

مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :

چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟؟؟

صد بار گفتم استخونا برا باباتونه ...!!!؟؟؟

من  

داداشم  

بابام  

*******

ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺖ ﻭ ﻣﯿﮕﻦ “ :ﺩﺍﺭﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ ؟”

ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﯾﻊ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﮕﯽ “ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ… ”

*******

عطسه گرامی، یا بیا یا برو!

هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟

********

داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.

*******

ننه بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ...
اصن مرجع تقلیده منه به قرعان

*******