جوک باحال | ||
|
طرف زنگ زده بهم میگه من از شما خوشم اومده نظرتون چیه ؟؟؟ ******** وقتی با خانومت دعوات شد خودت رو کنترل کن ******** برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم ******** عاقا مورد داشتیم پسره تو بازی های ماشینی کامپیوتری بوق میزده بعدم میزده کنار خانمای تو بازیو سوار کنه... ******** الان تواین هوای سرد چی میچسبه؟ ******** فيلسوف چيه ؟
******** تو خونه شما هم خوردنيهاي شب چله رو تحت تدابير امنيتي ميارن و ميبرن ؟؟؟ ******** سرکلاس داشتیم راجع به زلزله صحبت میکردیم که چطور خودمون رو نجات بدیم، گفتم پنجره ها هم نرده داره ازش نمیشه رد شد بعد دوستم گفت من که رد میشم، یکی دیگه گفت اگه رد هم بشی کلیپست گیر میکنه. ******** مورد داشتیم که دختره برا پسره يه لايك زده ، پسره فرداش رفته خواستگاریش...!!!
******** مورد داشتیم که دختره برا پسره يه لايك زده ، پسره فرداش رفته خواستگاریش...!!! ******** تویی که منو دوس داری و بهم نمیگی ... ******** مهم نیست چند سالته ، ******** رفتم توی مغازه کتاب فروشی، کل مغازه ۲ در ۱ هستش، کلا ۴ تا کتاب هم بیشتر تو قفسه هاش نداره، اونوقت با اعتماد به نفس نوشته: ******** خاطرات یه پسر بد:
******** دانشمندان هنوز نتونستن بفهمن که چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن ! ******** میگن اون دنیا معلمی که زیاد اذیتش کردین میاد تمام چیزایی که تو دنیا بهتون گفته رو دوباره میگه تازه آخرش هم امتحان میگیره همشم تشریحیه ******** وي فرودگاه يکي بود که پشت سر هم سيگار ميکشيد . ******** کم کم دارم نتیجه می گیرم اینایی که صبحا تو مترو رو صندلی میشینن از شب قبلش پیاده نشدن....!!! ******** فيسبوك تو امريكا:جديدترين فضاپيماي جهان را ساختيم . ******** طریقه خداحافظی زنان از شوهراشون وقتی مرد داره میره سرکار در کشورهای مختلف:زن عربی:مواضب خودت باش عشقم زن اروپایی:دیر نکنی عزیزم منتطرتم زن آمریکایی:عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش زن ایرانی:سر راهت این زباله هارو بنداز بیرون ******** مورد داشتیم به گرسنه سومالیایی ساقه طلایی دادن از تشنگی مرده!!! ******** سر کلاس نشسته بودیم یهو دیدیم پسره اومد موها رنگ کرده ابروها از ابروهای مامانم نازکتر صورت بند انداخته... ******** قدیما یه ضرب المثلی بود که می گفت بالاچشات ابروئه کی یادش میاد ...ولی دیگه امروزه کاربرد نداره چون پسرا دیگه ابرو ندارن خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ ******** عآقا امروز اومدم جلوی آینه فیگور بگیرم.. ******** یارو دکتر میشه.ازاتاق عمل میادبیرون، رایس بیمارستان ازش میپرسه:عمل خوب بود؟دکتر میگه:مگه برای کالبد شکافی نداداه بودینش؟
[ جمعه 15 آذر 1392
] [ 11:28 ] [ sanaz ]
[ جمعه 8 آذر 1392
] [ 12:50 ] [ sanaz ]
[ جمعه 8 آذر 1392
] [ 12:43 ] [ sanaz ]
[ جمعه 8 آذر 1392
] [ 12:41 ] [ sanaz ]
[ جمعه 8 آذر 1392
] [ 12:40 ] [ sanaz ]
[ جمعه 8 آذر 1392
] [ 12:39 ] [ sanaz ]
[ جمعه 8 آذر 1392
] [ 12:38 ] [ sanaz ]
[ جمعه 8 آذر 1392
] [ 12:37 ] [ sanaz ]
[ جمعه 8 آذر 1392
] [ 12:30 ] [ sanaz ] میگن : تو جهنم یه جایی هست که خودتون ایشالا میرید میبینید
********
رفیقم تعریف میکرد :
*******
ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺖ ﻭ ﻣﯿﮕﻦ “ :ﺩﺍﺭﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ ؟”
ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﯾﻊ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﮕﯽ “ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ… ”
*******
عطسه گرامی، یا بیا یا برو!
هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟
********
داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
*******
ننه بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ...
*******
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!
*********
اگه دستت بشكنه ميبرنت بيمارستان اگه دلت شكست يه جوري دلداريت ميدن كه آروم بشي ولي اگه يكي از ليواناي سرويس مامانت شكست كلا زندگي رو ببوس بذار كنار..
********* اعتراف میکنم یه بار که خونمون مهمون اومده بود (منم بچه بودم) رفتم آشپزخونه به مامانم گفتم میوه میخوام ؛ مامانم گفت : بزار مهمونا برن بعد …
من اومدم به مهمونا گفتم کی میرید تا مامانم بهم میوه بده ؟ بعد مامانم گفت : صبر کن مهمونا برن نشونت میدم ؛ منم دوباره رفتم گفتم : تورو خدا نرید بعد از رفتن شما مامانم میخواد منو بزنه ! **********
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت ! ********
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار) *********
لره میره توالت با دهن خونی میاد بیرون. میگن: چی شده؟ میگه: گی بگیرن. مسواکش «
خیلی بزرگ بید. *********
گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو میدونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
*********
و خداوند زمین و آسمان را آفرید…
**********
[ شنبه 2 آذر 1392
] [ 9:53 ] [ sanaz ]
[ شنبه 2 آذر 1392
] [ 9:40 ] [ sanaz ]
[ شنبه 2 آذر 1392
] [ 9:39 ] [ sanaz ]
[ شنبه 2 آذر 1392
] [ 9:38 ] [ sanaz ]
[ شنبه 2 آذر 1392
] [ 9:36 ] [ sanaz ]
[ شنبه 2 آذر 1392
] [ 9:25 ] [ sanaz ]
[ شنبه 2 آذر 1392
] [ 9:19 ] [ sanaz ] |
|
[ طراحی : پرشین اسکین ] [ Weblog Themes By : Persian Skin ] |